Nella Bolla

Oh cavolo, vi ho fatto preoccupare! Sorry…
Controllo dall’onco ok (non dal MioSuperOnco, eh) e la ferita si sta cicatrizzando bene, anche se i punti sono ancora tutti qua.

E’ tutto il resto che non è ok, e tutto il resto è tanta roba.
Ascolto seduta immobile nella mia bolla il mio animo, e credo che tra un po’ darò fuori di matto.

Ma voi non preoccupatevi, sopravvivrò anche a questo.

Ora

E' una bellissima giornata qui, di quelle che ti viene voglia di mollare beghe e pensieri e di scarpinare su per qualche vetta in completa solitudine, sentendo solo il rumore del tuo fiato e dei tuoi passi.

Me lo posso solo immaginare ora, ma lo immagino così bene che mi sembra di essere lassù davvero: cime bianche, cielo azzurro, il profumo dell'aria fresca, il tepore del sole sulla faccia, il Rosa in tutta la sua maestosità ad un passo...

Cara me, è una fuga dalla realtà bella e buona questa!

Sì perchè gli oltre dieci punti che ancora una volta solcano il mio corpo e la visita fissata per oggi dall'onco mi riportano brutalmente alla mia attualità... che è ben diversa!

Convalescence post surgery

Sono a casa.

L’intervento in confronto ai precedenti è stato una passeggiata. Niente anestesia totale e quindi, ero là, legata sul tavolo operatorio, in piena coscienza. Oddio, non totalmente cosciente, un po’ sedata, ma non abbastanza per non sentire il ritmo della musica con cui mi operavano e i discorsi sulle vacanze alle maldive. Ogni tanto interagivo, ma non ho detto neanche mezza parolaccia quando il chirurgo mi ha informata che avrebbe fatto solo una parte di  quello che era stato previsto e che il resto si farà in un secondo momento. Miseriaccia.
Vabbè, l’importante è che adesso sono a casa a godermi questa giornata tipicamente invernale un po’ imbiancata. Al resto penseremo poi.

It's time

In questa fase così rivoluzionaria della mia mente, pare che l’unica cosa che abbia la capacità di distrarmi sia l’organizzazione dell’intervento che avevo rimandato e dei prossimi controlli.
Ma come sono messa?!?
Accantonata ogni attività sportiva (se non quella della rotazione della forchetta) sono ormai prossima a una nuova passata di bisturi.

Non che mi diverta a farmi tagliuzzare ogni tanto, eh?  Ma questo è quello che offre il pacchetto del mio cancro e quindi… allegria!!!
It's time!

Domino effect

Mi trovo qui a iniziare il 2013 con un caos nella testa che non ho mai conosciuto.

Mi chiedo se questa situazione sia la conseguenza dello stress da malattia trattenuto dentro per questi anni e ora esploso di colpo con un effetto domino pauroso.
Fallimenti. Delusioni. Sofferenze. Insoddisfazioni…
Una catena infinita.
Mi odio per tutti i danni e per tutto il male che sto facendo…  agli altri e a me stessa.

Apathy

Come si fa a ritrovarsi?
Sto perdendomi di vista, non riesco più a ritrovarmi.
E’ tutto un gran casino.
Apatia.
Niente attività fisica da un po’. Da molto.
Negli ultimi mesi ho chiesto veramente troppo al mio sistema nervoso e ora il mio corpo mi sta dando segnali inequivocabili che è giunto il momento di tirare i freni.
Dolori ovunque, insonnia... meno sei chili [:-D].

E questa è stata la solita presa per il culo... ooh yeah!

6/12/07

Era di giovedì anche allora, non ricordo quanto freddo facesse. Me ne stavo lì con la mia mamma, nel corridoio di radiologia, in attesa del fax che ufficializzasse ciò che la mia testa da un paio di giorni aveva già preso cognizione.
Mi fecero entrare nello stesso ambulatorio, dove una settimana prima mi massacrarono di biopsie.
“E’ maligno” sentenziarono.
Nessuna reazione. Nessuna lacrima.
Mai nessuna lacrima versata per il mio cancro. Mai.
Non è normale. Non sono normale.

Qualche ora dopo a casa, mentre elaboravo il fatto di non essere immortale e che da quel momento in poi sarebbero stati cazzi, mi scorrevano davanti le immagini della televisione del rogo avvenuto alla Thyssen di Torino in quella notte.
Ed ecco il delirio della mia mente: davanti a quella tragedia io ho tratto la mia prima forza.
Non è normale. Non sono normale.

A me, quel giorno di cinque anni fa, hanno diagnosticato il cancro, e va bene. Ero malmessa certo, ma viva, avevo davanti una partita da giocarmi, dura, difficile, ma comunque possibile.
Ma quei sette operai?
Loro la partita l’hanno persa quella notte del 6 dicembre 2007.

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Poi stamattina, mentre passeggiavo distrattamente in terra elvetica pensando a tutto questo, mi sono casualmente trovata di fronte a questa lavagna. Io il francese non lo conosco, ma il messaggio l’ho ben capito. E ho sorriso.

Bonne Journée!