Rimango nella bolla

Grazie a ognuno di voi che è passato di qua e che è intervenuto nel post precedente. Ho apprezzato molto ogni vostro pensiero (tutti tranne uno, troppo di parte forse?).

Ad ogni modo sono sempre più dell’idea che, per la fine della storia tra me e MJ, il cancro sia solo un alibi del cazzo. Anzi, sono quasi convinta che se non mi fossi ammalata il rapporto si sarebbe concluso molto tempo prima. Il cancro ha solo fatto passare in secondo piano quelle divergenze importanti che sono sempre esistite.

Inutile raccontarsela diversamente.

Inutile adesso stare qui a pensarci troppo.

Rimango nella mia bolla in attesa che la neve si sciolga.

La malattia unisce o divide?

Da mesi siamo arrivati al punto di rottura.
Eh sì, dopo una storia durata dieci anni, io e MJ siamo giunti in cima alla salita e abbiamo scollinato: io da una parte e lui dall’altra.
Non sto qui a spiegare perché e per come, né tanto meno come mi sento, anche se credo che un po’ l’abbiate intuito.
Vorrei solo riflettere con voi e capire (anche se, alla luce dei fatti, non è che ormai abbia troppa importanza) se una diagnosi di cancro a 31 anni possa aver condizionato il rapporto.

Nel momento in cui mi spiegarono quali effetti collaterali, anche a lungo termine, la chemio potesse avere, non ho esitato “MJ, se vuoi andartene vattene, non farti annullare la vita dalla mia malattia…”. Ovviamente lui è rimasto al mio fianco sempre, e oggi, con il senno di poi, mi maledico per non aver avuto allora abbastanza coraggio e fermezza per prendere la drastica decisione di troncare. Quanta sofferenza gli avrei evitato!!!

Passano cinque anni, mi riprendo, vivo una vita normale, forse meglio di prima, ma sempre "sul chi va là". Eppure qualcosa si rompe, qualcosa cambia. Forse io?!? Entrambi?!?
E’ stata la malattia a farci perdere l’equilibrio?
Continuo a chiedermi se le cose tra noi sarebbero andate così anche se non mi fossi ammalata o se il cancro è solo un alibi del cazzo.

Ma una risposta so che non l’avrò mai.

Questo post è anche qui.

Nella Bolla

Oh cavolo, vi ho fatto preoccupare! Sorry…
Controllo dall’onco ok (non dal MioSuperOnco, eh) e la ferita si sta cicatrizzando bene, anche se i punti sono ancora tutti qua.

E’ tutto il resto che non è ok, e tutto il resto è tanta roba.
Ascolto seduta immobile nella mia bolla il mio animo, e credo che tra un po’ darò fuori di matto.

Ma voi non preoccupatevi, sopravvivrò anche a questo.

Ora

E' una bellissima giornata qui, di quelle che ti viene voglia di mollare beghe e pensieri e di scarpinare su per qualche vetta in completa solitudine, sentendo solo il rumore del tuo fiato e dei tuoi passi.

Me lo posso solo immaginare ora, ma lo immagino così bene che mi sembra di essere lassù davvero: cime bianche, cielo azzurro, il profumo dell'aria fresca, il tepore del sole sulla faccia, il Rosa in tutta la sua maestosità ad un passo...

Cara me, è una fuga dalla realtà bella e buona questa!

Sì perchè gli oltre dieci punti che ancora una volta solcano il mio corpo e la visita fissata per oggi dall'onco mi riportano brutalmente alla mia attualità... che è ben diversa!

Convalescence post surgery

Sono a casa.

L’intervento in confronto ai precedenti è stato una passeggiata. Niente anestesia totale e quindi, ero là, legata sul tavolo operatorio, in piena coscienza. Oddio, non totalmente cosciente, un po’ sedata, ma non abbastanza per non sentire il ritmo della musica con cui mi operavano e i discorsi sulle vacanze alle maldive. Ogni tanto interagivo, ma non ho detto neanche mezza parolaccia quando il chirurgo mi ha informata che avrebbe fatto solo una parte di  quello che era stato previsto e che il resto si farà in un secondo momento. Miseriaccia.
Vabbè, l’importante è che adesso sono a casa a godermi questa giornata tipicamente invernale un po’ imbiancata. Al resto penseremo poi.

It's time

In questa fase così rivoluzionaria della mia mente, pare che l’unica cosa che abbia la capacità di distrarmi sia l’organizzazione dell’intervento che avevo rimandato e dei prossimi controlli.
Ma come sono messa?!?
Accantonata ogni attività sportiva (se non quella della rotazione della forchetta) sono ormai prossima a una nuova passata di bisturi.

Non che mi diverta a farmi tagliuzzare ogni tanto, eh?  Ma questo è quello che offre il pacchetto del mio cancro e quindi… allegria!!!
It's time!

Domino effect

Mi trovo qui a iniziare il 2013 con un caos nella testa che non ho mai conosciuto.

Mi chiedo se questa situazione sia la conseguenza dello stress da malattia trattenuto dentro per questi anni e ora esploso di colpo con un effetto domino pauroso.
Fallimenti. Delusioni. Sofferenze. Insoddisfazioni…
Una catena infinita.
Mi odio per tutti i danni e per tutto il male che sto facendo…  agli altri e a me stessa.