I remember the pain

Lo so, lo so, lo so… lo so da cinque anni, eppure ieri sera ho fatto una cazzata mastodontica.

Con noncuranza ho mangiato del cibo che contiene un alimento che non posso mangiare, non perché me lo abbia detto il dottore, né perché ne sia allergica o intollerante, ma solo perché da quando ho fatto la chemio il mio corpo ha deciso così. Punto e basta.

Tempo zero e mi sono ritrovata sdraiata sul pavimento con fortissimi dolori e brividi, folli corse in bagno a vomitare.

Sono stata male tutta la notte, ho rivissuto i brutti momenti della chemio, non me li ricordavo così tragici e mi chiedo come allora io abbia potuto resistere per tutto quel tempo.

Adesso sono uno straccetto, ma pian piano mi riprendo, funziona sempre così.

Ups and downs, downs, downs...

E’ un periodo così, fatto di alti e bassi, di bassi, bassi, bassi e alti, e poi di nuovo bassi. Dipende un po’ dai giorni e dai pensieri malsani che mi attraversano.

Girando e rigirando la bolla mi fermo a osservare il mondo fuori e mi sembra di percepire sempre più infelicità intorno.

Mi sembra che la maggior parte viva di apparenza ma che di fondo, per una ragione o per l’altra, sia infelice.
Ho questa strana sensazione.
Sarà che ultimamente fungo da spugna che assorbe i problemi altrui. Non so per quale cazzo di ragione alcuni mi vomitano addosso tutti i loro fastidi. Come se io non ne avessi già abbastanza.

Ho voglia di correre.

Don't cry

Mi sento come un cristallo frantumato e somatizzo. Tipica è la mia capacità di trasformare le ansie in problemi di salute. Brava, eh?
Non piango come si deve da tanti anni.
Nei miei sonni agitati sogno di versare lacrime a fiume. Qualcuno sa cosa significa?
Forse dovrei farlo nella realtà?
Sì, ci vorrebbe un bel pianto liberatorio… ma se non viene, non viene.

 

Nell'aria dell'autunno

Sarebbe stato uno spreco oggi non uscire in bici, l’ha capito anche la mia cronica pigrizia che non ha insistito nel trattenermi e mi ha lasciata andare.

Questa è la temperatura ideale per me per pedalare, calda ma non troppo, quasi in assenza del vento… .

E’ stato solo per un’oretta nella pausa pranzo, ma è stato veramente rigenerante per lo spirito.
E ieri, altra bella giornata, sono ritornata là, ho rivisto il cavallo e il suo puledro… 

 

Sto andando

Mi sento una vecchietta. 

Probabilmente lo sono, probabilmente il mio corpo lo è già diventato da un pezzo. Ho dolori dappertutto: la spalla destra, il fianco sinistro, il piede destro... Non lo so, ma ho una teoria, più sto ferma e più mi vengono dolori. Per cui, domani non ce n'è, si pedala easy easy.

Ho lunghissime unghie (mai avute così) smaltate di giallo. Mi piace il giallo. Sono fastidiose, limitano i movimenti e i lavori manuali, eppure non le taglio.

Ho capelli lunghissimi e intrecciatissimi da oltre un mese, sto meditando di fare i dreadlocks...

Sto andando.

Urge colloquio col mio io. 

Urge discorsetto cazziante di Blue-Eyed Man che mi riporti sulla retta via. Dove cavolo sei BEM?

Sto degenerando.
 

...

E’ giusto un mese che non pedalo.

Questa volta non ho neanche una scusa.

Non lo faccio e basta.

 

Cazzona.

 

Fuori

Spento tutto. Via per qualche giorno, non lontano, ma comunque fuori dalla bolla e dal mondo. Niente internet, niente telefono, niente tv, niente giornali. Nulla.

Nella mia solitudine, montagne, cielo azzurro, animali… mi sono inventata il mio Nepal.

Partire e ripromettersi di tornare con una soluzione all’inquietudine.

Ascoltarsi per sentirla dentro. Perché alla fine, le risposte sono sempre in noi, basta cercarle.

Ritornare e trovare il coraggio di osare.