Domino effect

Mi trovo qui a iniziare il 2013 con un caos nella testa che non ho mai conosciuto.

Mi chiedo se questa situazione sia la conseguenza dello stress da malattia trattenuto dentro per questi anni e ora esploso di colpo con un effetto domino pauroso.
Fallimenti. Delusioni. Sofferenze. Insoddisfazioni…
Una catena infinita.
Mi odio per tutti i danni e per tutto il male che sto facendo…  agli altri e a me stessa.

Apathy

Come si fa a ritrovarsi?
Sto perdendomi di vista, non riesco più a ritrovarmi.
E’ tutto un gran casino.
Apatia.
Niente attività fisica da un po’. Da molto.
Negli ultimi mesi ho chiesto veramente troppo al mio sistema nervoso e ora il mio corpo mi sta dando segnali inequivocabili che è giunto il momento di tirare i freni.
Dolori ovunque, insonnia... meno sei chili [:-D].

E questa è stata la solita presa per il culo... ooh yeah!

6/12/07

Era di giovedì anche allora, non ricordo quanto freddo facesse. Me ne stavo lì con la mia mamma, nel corridoio di radiologia, in attesa del fax che ufficializzasse ciò che la mia testa da un paio di giorni aveva già preso cognizione.
Mi fecero entrare nello stesso ambulatorio, dove una settimana prima mi massacrarono di biopsie.
“E’ maligno” sentenziarono.
Nessuna reazione. Nessuna lacrima.
Mai nessuna lacrima versata per il mio cancro. Mai.
Non è normale. Non sono normale.

Qualche ora dopo a casa, mentre elaboravo il fatto di non essere immortale e che da quel momento in poi sarebbero stati cazzi, mi scorrevano davanti le immagini della televisione del rogo avvenuto alla Thyssen di Torino in quella notte.
Ed ecco il delirio della mia mente: davanti a quella tragedia io ho tratto la mia prima forza.
Non è normale. Non sono normale.

A me, quel giorno di cinque anni fa, hanno diagnosticato il cancro, e va bene. Ero malmessa certo, ma viva, avevo davanti una partita da giocarmi, dura, difficile, ma comunque possibile.
Ma quei sette operai?
Loro la partita l’hanno persa quella notte del 6 dicembre 2007.

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Poi stamattina, mentre passeggiavo distrattamente in terra elvetica pensando a tutto questo, mi sono casualmente trovata di fronte a questa lavagna. Io il francese non lo conosco, ma il messaggio l’ho ben capito. E ho sorriso.

Bonne Journée!

Live

Gli vedevo anche le rughe e le gocce di sudore.
Più vicino di così...
E' stata una bella serata.

Spenta

Non è un buon periodo. No, per niente.
Vorrei che tutte le cose che mi frastornano intorno si spegnessero e che l’unica cosa spenta (io) si riaccendesse.
Più cerco di riportarmi sulla retta via e più combino casini.
Che sta succedendo?
Forse è una fase, forse è un altro passaggio obbligato.

Il giorno dopo

Oggi è il giorno dopo di un’altra sconfitta buttata lì sui denti a smorzarmi il sorriso.

A questo punto credo che il problema sia tutto mio, basta dare colpe agli altri e alle circostanze che mi giocano contro. Sono limitata, devo farmene una ragione. Devo smetterla di inseguire un traguardo che è fuori dalla mia portata.

Forse ha ragione Romina, dovrei accontentarmi. La malattia mi stava rubando la vita, la malattia ha portato via un pezzo di me ma nonostante ciò ho una vita “normale”. Sì, dovrei accontentarmi e smetterla di sottoporre il mio corpo a inutili tensioni che non gli fanno per nulla bene. Ricorda, stress=possibile recidiva.

Accontentarsi. Già.

Accontentarsi… Accontentarsi…

Eppure la mia testa di cazzo non ci sta! E’ contro la mia natura. Sono una pazza testarda e lo so, continuerò ad impegnarmi fino a quando quel limite non lo abbatterò…

Elementare

Clima novembrino certo, ma i colori del bosco che poi mi sono apparsi davanti, i ricci e le foglie bagnate che mi scorrevano sotto le ruote, in un attimo hanno fatto sparire i brutti pensieri e le tensioni che mi porto dentro da un po’.

Ci voleva proprio.

In quell’ora scarsa l’ho capito, eh? Che devo vivere giorno per giorno cercando di dare il meglio, di fare bene, seguendo le mie intuizioni, tentando di andare oltre i miei limiti, so che posso farlo. Che al poi non ci devo pensare, anche se il poi sarà a breve, anche se il futuro mi insegue.
E domani si ricomincia. Olè.