Il giorno dopo

Oggi è il giorno dopo di un’altra sconfitta buttata lì sui denti a smorzarmi il sorriso.

A questo punto credo che il problema sia tutto mio, basta dare colpe agli altri e alle circostanze che mi giocano contro. Sono limitata, devo farmene una ragione. Devo smetterla di inseguire un traguardo che è fuori dalla mia portata.

Forse ha ragione Romina, dovrei accontentarmi. La malattia mi stava rubando la vita, la malattia ha portato via un pezzo di me ma nonostante ciò ho una vita “normale”. Sì, dovrei accontentarmi e smetterla di sottoporre il mio corpo a inutili tensioni che non gli fanno per nulla bene. Ricorda, stress=possibile recidiva.

Accontentarsi. Già.

Accontentarsi… Accontentarsi…

Eppure la mia testa di cazzo non ci sta! E’ contro la mia natura. Sono una pazza testarda e lo so, continuerò ad impegnarmi fino a quando quel limite non lo abbatterò…

Elementare

Clima novembrino certo, ma i colori del bosco che poi mi sono apparsi davanti, i ricci e le foglie bagnate che mi scorrevano sotto le ruote, in un attimo hanno fatto sparire i brutti pensieri e le tensioni che mi porto dentro da un po’.

Ci voleva proprio.

In quell’ora scarsa l’ho capito, eh? Che devo vivere giorno per giorno cercando di dare il meglio, di fare bene, seguendo le mie intuizioni, tentando di andare oltre i miei limiti, so che posso farlo. Che al poi non ci devo pensare, anche se il poi sarà a breve, anche se il futuro mi insegue.
E domani si ricomincia. Olè.

Sospesa

E’ difficile, estremamente difficile, trascorrere undici ore della mia giornata in completa solitudine, cercando di non pensare, cercando di concentrarsi.
E’ stata una bastardata. Quasi sicuramente involontaria, ma sempre bastardata è. Tanto per rendermi le cose ancora più difficoltose di quanto già non siano.
Ho attimi di abbattimento caratterizzati da forte nausea, poi mi tornano in mente le mie dodici ore di chemio al giorno e così riesco a darmi anche della cretina e mi autostrappo un sorriso che è più isterico che altro.

Oh, this is my life. Wake up! Adesso diventa veramente egoista.
Pensa alla salute. Pensa al tuo traguardo.

Rise and Fall

Cado. Mi rialzo.
Cado. Mi rialzo.
Cado. Mi rialzo.
Cado…………………….
….... e in una maniera o nell’altra mi rialzerò ancora, no so come, no so quando.
Di certo è che sto soffrendo dannatamente, e sto somatizzando con ‘sta febbricola del cazzo che mi fa una fottuta paura. (I remember in 2007).
Com’era la storiella che mi/vi raccontavo nel post precedente una settimana fa? No, perché io fatico a ricordarla, e anzi, a volte credo che la vita si stia divertendo a prendermi un po’ per il culo. 

Remind me

Da scrivere ne avrei, eh, e anche di cose belle, ma non ci riesco! Anzi, temo di non avere la volontà di farlo. E’ un momento così: un’alternanza tra adrenalina e “malmustaggine”, perché io una via di mezzo mai.

Settembre mi ha regalato un’esperienza fantastica, breve ma indimenticabile, un’altra bella lezione di vita da mettere in tasca per ricordarmi che la passione rende amica la sofferenza, che nulla si distrugge ma tutto si trasforma. 

Per una volta, nel mio piccolo mondo, sono riuscita con la mia passione a trasformare la sofferenza della mia malattia in qualcosa di positivo.
Ed è stato magico.

E devo ricordarmelo...sempre.

Rinviare

Mi hanno chiamata per organizzare il prossimo imminente intervento.
Ho rinviato.
E’ la prima volta che rimando una prestazione medica e mi sento quasi in colpa. Anche se farlo ora o farlo tra quattro mesi non cambierà nulla sul mio stato di salute, mi sembra comunque di fuggire da quello che mi spetta.

Ma ho troppe cose in ballo, delle priorità, e questo non è un buon momento per farsi tagliuzzare di nuovo. (Be', non esiste mai un buon momento per questo!) 

Studiare in agosto

Luglio è stato un mese intenso, faticoso e, ahimè, pare che anche agosto non sia da meno.
Lavoro. Esami di controllo. Studiare. Emozioni.
Un sacco di emozioni, date e ricevute: troppo per me. Veramente troppo.
Troppo per la mia testolina che frulla pensieri senza tregua, portandomi dove non dovrebbe portarmi, facendomi perdere nella foresta delle mie contraddizioni.
I controlli sono andati bene.
Lo studio va a rilento. In questo momento, la mia difficoltà maggiore non è quella di assimilare concetti, no, nonostante la memoria sia stata danneggiata, la mia maggiore difficoltà non è questa. La mia difficoltà è quella di rinchiudermi nei momenti liberi mentre tutti cazzeggiano, di resistere alle tentazione di mollare i libri e di godermi queste fantastiche giornate di sole.

Questo per me è faticoso.
Sì, smetto di lamentarmi…
…d’altronde i guerrieri come noi non sono nati per le cose facili.